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  • 2009.11.22 Sunday
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no title

私って

生きてる意味あるのかな

かまってほしいとか

そういうのじゃなくて

すごくすごく真剣に

そう思います。


私がいない方が

家は幸せです。

兄がいます。

彼だけで良かったのに

私が生まれてしまった。

必要なかったのに…

疲労の原因の私がいなくなれば

悩みの原因の私がいなくなれば

学費、塾代もうきますし、

いいと思うんですよねえ。


私も、

居場所がない所にいるのは辛いです。


手首に

何本か血管が見えてる所

あるじゃないですか。

あそこをリストカットして、

血管が切れたら

死ねるんですか？

死ねるんですかね？


誰か知っている方いらっしゃらないでしょうか？

教えて下さい。



好き(>_<)

友達すき(>_<)
大好き(>_<)(>_<)

友達は絶対大切っ!!
です!!

堕ちてるときは何言い出すかわかんないなー、自分。

とつくづく思いましたね。

友達。っていう日記を書いたと思うのですが…！

あの日記読むと…なんだか勘違いされそうで…。

あの日記を書いてる時も、友達は大切で私にとって大事で支えになるもの。
って思ってました。

学校にまだ通っていた頃も、友達がいたから通えたようなものですから…！


だけど…自分の辛いときに頼れる人がいなくて少し寂しくて…
辛くて。
本当は誰かを頼りたくて…
そしてちょうど堕ちていたのでね。


でも、頼りたくても頼れないのは私の病んでいるのが移ってしまうから…
リストカット、ＯＤは伝染するといいます。
そしてそれだけじゃなく、私が死にたいなんて言い出した時には相手も困ってしまいます…。

だから頼れないのです。

一線をひくのです。


つまり、全部全部自分が悪いのです。



それにっ!!
みんなが優しすぎて泣いちゃいます(;_;)(;_;)

仲いい友達…

大丈夫？ってメールくれるんです(´;ω;｀)

本当みんな大好きです(´;ω;｀)(´;ω;｀)

元気の源です(´;ω;｀)(´;ω;｀)


大好き！



ああああ

ああああああ

あああああああ


やばい…

ばれた、ばれた、リスカばれた


もういや

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい


私なんて消えてなくなりたい

なんでこんな子生まれてきちゃったんだろう

なんで？

ねぇ、なんで？


あああああああ…

もういや

死にたい


死にたい死にたい死にたい




no title

明日学校やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ



ああ…

もう死にたい


また血だらだら流さずにはいられない



ガッコウ

明日は

学校だ


三者面談があるから

学校だ

行かなきゃいけない

行かなきゃいけない


鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

血だらーって

今までで一番流したかもな…

でも今回は

浅いのたくさん

深いの少し

口論になったときみたいな

勢いはなくてよかった

だけどごみ箱は血だらけ

でもそれみてちょっと満足


明日は学校学校学校学校学校学校学校学校学校学校学校学校学校

行きたくない


生きたくない

死にたい



昨日のジャズフェス♪

今日は習い事です☆

横浜の方まで１時間30分近くかけて行きますっ!!

ただ…楽器重いんですよ…orz

４・５�舛△襪里任�(ノ_・。)

まあ、それはいいとしてっ！


昨日の話ですっ(*>ω<*)!!

昨日は、本当に本当にほーんとにっ
楽しかったです!!!!

ジャズって、いいですね〜☆

というか、音楽っていいですね〜☆☆

偉大ですっっ

ししししかも!!

昨日のジャズフェスには、なんと知り合いの方が出ていたのです！
偶然です！

私も以前発表会の時に伴奏を頼んだりしたプロのピアニストの方とっ

私と同じ楽器をやられている方で。

発表会の時などによくお会いして、一緒に写真を撮ったりもしたのですが、その方が昨日は舞台で演奏されていました…！

かっこよかった…!!

やっぱり、プロの方ってかっこいいです(;_;)(;_;)

輝いています!!

素敵です…！

それになんだか、元気をもらったのです☆


そして演奏終了後、ご挨拶に行ったのですが…！

ピアニストの方
「あらっ大きくなったわね〜(*^_^*)
紺野さんが来てたんだよー、ってちょうどさっきＩくん(私と同じ楽器をしてる方です♪)が言ってたのよ〜☆
来てくれてありがとう！
Ｉくんも昔はあなたみたいだったのよ〜笑
だから、ぜひぜひいつか共演しましょう！」

といって下さいました…(´;ω;`)

う、嬉しい…(´;ω;｀)(´;ω;｀)(´;ω;｀)(´;ω;｀)(´;ω;｀)(´;ω;｀)


実は私の習ってる先生は少し有名だったりして、テレビのＣＭのBGM的なのをやったこともあったり…
コンサートなどもたまにしていらっしゃいます…！
もう少しうまくなったら、コンサートで一緒に共演しましょう♪ってレッスンのときたまにおっしゃっていただいたり…(;_;)

だから、私頑張りますね…☆

もっとたくさん練習します(>_<)

Ｉくんみたく…いつか舞台でやりたいです☆


ということで、レッスンに行って参りまーす(∩ω・。)



友達。

友達って

親友って

何なのだろう？


私は人間不信だ

簡単に人を信じたりしない

もう誰も信じない
一人で生きていく

と言った去年の今頃。

本気でそう決意した。

だけどそのことを、当時仲良かった友達に言ったら
悲しがられた

そしてたくさん喧嘩もした


そして私は

心から信用出来る友達を見つけた。

彼女は私の話したことを誰かに話したりしない。
私は彼女を信用している。
彼女なら、何を聞いても絶対にひかない、裏切らない。

だけど

私は今、彼女には話せない。

私が病んでいることを知ると、気を使って彼女の悩みを私に話さなくなる。

それが寂しかった。



もう一人。
そして最近、男の子でもう一人。

つまり、もうニ人信用している友達がいる。


だけど…

私は距離をおいた。

相手を困らせるから。
苦しめるから。
私のせいで。

二人とも、私の提案通り、素直に私と距離をおいた。


それでも私はそばにいるよ
それでも何でも話してよ

私はそんな言葉を期待していたのだろうか？

本当は。

心の中では。

でもそんな期待はあっけなく崩され

いとも簡単に
私達は距離をおくことになった。



友達って何？

親友って何？


私には今、辛い時話せる友達は一人もいない。
仕方ない、私が精神的に病んでいるから。
本当に仕方ないのだ。
精神的なもの、リストカット、ＯＤ…これらは、伝染していくといわれている。
だからこそ、大切な友達を守るためにも
私は距離をおかなければならない。


とはいえ

辛い時頼れる
全てを話せる親友が
一人もいなくなってしまった事実に

変わりはない。


というか

距離をおいてしまった時点で

心から信頼できる友人と言えるのだろうか？


信頼できる友達とは

こんなにもあっけなく

崩れるものなのだろうか？



分からない。
分からない。
分からない。


一つ言えることは

今の私に本当の友達などきっといないのだ

ということ



ぎゃー!!!!

ぎゃーーー!!!!!!!!!

頭痛薬ないじゃないですか…(´;ω;｀)!!!!!!!!!!

なななな
なんでー(°□°;)!?!?!?

私、頭痛、腹痛が激しいので必ずいつも持ち歩いています…
いるはずなんです…


って思ったら…!!


前に、部屋中の薬を探してＯＤしたのを思い出しました…orz

その時に全部なくなったのね…


うえぇぇん(;_;)(;_;)！


もういーやーっ


って思ったらお腹も痛くなってきました…(´・ω・｀)


困ったなー…


そしてますます気・持・ちわ・る・い☆




ジャズフェスティバル

おはようございます。

今日は、親戚の方とジャズフェスティバルに行って参ります！

音楽はだいだいだーい好きな私。
少し楽しみです…☆

ただ、昨日のこともありなんだか外に出る気分ではなかったので…
少し憂鬱でもありますが。。。

朝から母親とは気まずい気まずい！笑

というか、私が一方的に軽く無視…しております。
無視ってゆーか…すごく無口な感じ…？

だって話す気分になれないし〜(・・;)


ああ…頭痛が…
そして気持ち悪くなってまいりました…orz


うう…(ノ_・。)


でも頑張ります…！



私の居場所ってどこ？

私…家嫌いです…orz
ま・じ・で☆
家出したあーいっっ♪笑


はい。昨日なんですけどね。
母親、ほんっっとうに嫌です。
また転校の話で口論になったんですよ。

私が今転校したい学校は、高校転入して学歴にきちんと『卒業』と書かれる高校科と、受験を考えてそのサポートもしてくれるなんとか科(笑)というのがあります。
だから私は、もちろん受験を考えているわけなので、なんとか科っていうのに行きたかったのです。

でも金銭的に、うちの家では無理といわれ、絶望しておりました。
ですが…☆私はひらめいたわけです♪♪
高校科にすればいいんだ、と！
その方が安いんですよ。受験勉強は、自分で頑張ろう、と思ったのです。

なのに…なのに…なのに…
夢は崩れました。あっけなく…

とりあえず、電話して金額を尋ねよう、ということになったのですが。
母はこの学校について全然分かっていない！
だから、質問も、ちんぷんかんぷん、聞きたいことちゃんと聞けよ…という感じで、私は少しイライラしておりました。

母「それでは、受験をする子のための学校、というわけではないんですね？」
(←受験を考えている私への嫌味ｗ)

「自習室はちゃんと勉強出来る環境なんですか？」
(←知ってるくせにあえて聞いている嫌味ｗ)

「みなさんちゃんと勉強してらっしゃるの？」
(←学校への侮辱ｗ)

お前、何がいいたいんだよ…
そこで、私が変わって電話をし、学費などを聞いてメモっていると…

母(小声で)「たっかー…何この学校。」

またイラっとする私。
揚げ句のはてに、母は池袋校に電話していたのです。どうりで話が噛み合わない！
そこで、

私「なんで埼玉校に電話しなかったの!?」
母「校舎ごとに違うなんてどうかしてんじゃないの!?この学校！ただのぼったくりじゃない！本当怪しい学校だわー。こんな所に行きたいの？こんな学校に？」

おまえ…一回帰れよ。まじで。
前から、母はいつも私の今転校したがっている学校を侮辱、又は間接的に侮辱するような発言ばかりしていました。
なんていうか…blogでは全然書ききれてなくて穏やかに感じるかもしれませんが、相当侮辱しています。サポート高っていうこともあってか。

今回はさすがに私も…
イライラMAX〜ｗ笑
仮にも、私が行きたい学校ですよ？この学校への転校をきっかけに、前のように戻ろうとかけていた学校ですよ？
その学校を侮辱された時の気持ち、分かります？ワカラナイノ？

母「本当にこんな学校行きたいの？高校科だけでも高いじゃない。まあ、うちではお金的に無理ね。それでも行きたい？見学行く？」

ムカムカムカムカ…

母「ねぇ、どうするの。行きたいの？」

てめぇ今うちじゃ無理っつっただろうが！
行きたいの？って無理なんじゃないんですか？なんで分かりきってることいちいち聞いてくるんですか？そういう所がウザイってそろそろ気付こうか？

そしてそのあと。
母「どうしてみゆはいつもそうなの？本当自分勝手ね。
みゆがそんなんだとお母さんもお父さんも苦しいって分からないの？どうしてもっと気を使えないの？
お父さんだって会社で疲れてるのよ？
たまにはお母さんの手伝いとか出来ないの？自己中なのよ。いつもいつもお母さんだって大変なのよ。毎日疲れているの。それが分からない？
お兄ちゃんだってみゆに気を使ってるのよ？お兄ちゃん今浪人で受験で大変な時なのに。どうして気を使ってあげれないの？
あなた本当自分勝手なのよ。
…」

みたいなことが永遠と。
続くんですねえ。ずーっと言われ続けるんです。
これ、精神的に今大変な人に言う言葉カナ？
えぇ、私は自分勝手かもしれないですよ。
親不孝かもしれないですよ。
でも今は自分のことでいっぱいいっぱいなの。
今まで他人に気ばっか使いすぎてたことも一因でいまこんなになったの。
今は気を使えるほど余裕がなくなったの。
自分が保てないの。
分かってもらえるかしら？

そして…私も耐え切れず口答えしたら、母親も怒鳴ってきて口論。

ずーっと口論。

そして私は自分の部屋に行きました。疲れました。そしたら数分後母親が怒鳴りに部屋に入ってきました。

母「あの学校はもう行けないの！分からない？無理なの！
都立高校じゃだめなの？都立高校行きたいならもっと頑張りなさいよ。努力しなさいよ。
Ｔくん(中学の時の同級生で、高１で都立に編入。)なんて、都立に編入するために学校は１日も休まずに期末テストもいい成績取るよう頑張って努力したのよ？
なんであんたは毎日学校休んで寝てるだけなの？
ちょっとは努力しようと思わないの？もっと頑張りなさいよ！」

最後大きく怒鳴ってドアをぴしゃん！と閉めて階段でもぶつぶつ言いながら下に降りて行きました。

イライラMAX〜＼(^ー^)／
Ｔくんの話、これで何回目だと思います？５回は聞いたかしら☆
何回も何回も同じ話聞かされて比べられてなんであんたはこんななの、って言われた時の気持ち、分からないのかな？

そもそも、私が今こうなった一番の原因は勉強。毎日毎日学校の予習、復習、小テストの勉強、朝テストの勉強、塾の大量の宿題、塾の復習…を毎日狂うようにやっていたら崩壊シチャッタノ。(もう少し詳しく、確か前の日記に書いたから読んでね＞＜)
まだ少し元気な頃は、無理矢理にでも勉強しようとして。そしたらイライラして暴れそうになった。
それから、全く勉強出来なくなった。
手につかなくなった。
そのことが一番の原因で今の状態になった。

毎日無気力になった。

勉強したくても出来ないから今も私は終わりだと思って絶望してる。

なのに努力が足りない？もっと頑張れないの？

あんたよくそんなこと言えるね？


ざっくりと…切ってしまいました…
いつもより深く。
そしたらね、血がとまらなーくーてー。
ティッシュ離すとまたドロドロ出てくるの。
だから、ティッシュでおさえたまま包帯しました…
跡にならないといいけど。

本気で死のうかと思いました。
死にたかったです。
でもリスカして少し落ち着きました。
ＯＤしたくてしたくてたまんなくて、いつもよりたくさん薬飲んでやろうとか思ったんですけど、明日親戚の方とお会いするんですよ…orz
父親が私の今の状態話したみたいで。気を使って下さったみたいで…。
頭痛くなったり、色々明日大変になりそうで我慢しました…。


私、本当にこの家嫌いです。
学校も嫌いです。
友達も…最近どうしたらよいのかよく分かりません。
勉強のために今まで全てのものを捨ててかけていた私が、勉強も失いました。
転校をきっかけに変わろうと、私の最後の希望をかけていた高校にも、転入出来なくなりました。
志望大学はきっともう無理です。
そしたら将来の夢も叶いません。

死にたいです。
生きる意味あります？

死ぬ方法、ネットでなかなか見つけられないんです…
やっぱり、そういうサイトって削除されちゃうんですかね…？
もう一度探してみます。


っていうか…
寝れないんですけどー!!
明日、親戚の方が気を使ってよんでくださったコンサート中に、寝るわけに行かないのにー泣!!
いま寝なきゃ！
てか明日の朝起きれんの；!?
私…相当寝起き悪いのです…


なんだか長くなりすぎましたね；
すみません。




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